Satan Pegou meu nariz

Xo Xo

2009-04-29T08:22:00.000-07:00

Foi bom enquanto durou, tivemos nossos dias de fama mas eu ejuei uahsuaHSUHAhsuaHSUH
Chega de blog por um longo tempo. Kripton's Boy se despedindo \o

LU SE DESPEDE

2009-04-24T10:25:00.000-07:00

Foi um prazer estar com vocês aqui no Satan, por motivos de saúde e tempo tiro minhas longas ferias (talvez pra sempre).

\m/ é nóix bolado!

Ao pé da letra

2009-04-22T09:44:00.000-07:00

O grande Mestre

2009-04-22T05:43:00.001-07:00

Salve, salve George Carlin...que Deus o tenha. Amém.

Cristo é meu guia

2009-04-22T05:39:00.000-07:00

FATO: Jesus não sabe dirigir.

Frases de Ateus

2009-04-21T18:21:00.000-07:00

Rezamos e Conseguimos

2009-04-21T15:08:00.000-07:00

I Pedro 5:8

2009-04-21T14:32:00.000-07:00

"Sede sóbrios, vigiai, porque o satan, vosso adversário, anda em derredor, bramando como leão, buscando a quem possa tragar."

***

BLAAAASFÊMIAA!! Só o nariz já ta bom. u.u'

Só uma chupada...

2009-04-21T06:36:00.001-07:00

*Clique na imagem para ampliar

Apóstolos, a série

2009-04-21T06:29:00.000-07:00

Spoiler!

2009-04-20T18:46:00.000-07:00

Demoin!

2009-04-20T11:14:00.000-07:00

(Azazel)

De acordo com o livro de Enoque, é um dos 200 anjos que se rebelaram contra Deus. Nos escritos apocalípticos é o poder do mal cósmico , identificado pelos impulsos dos maus e da morte . Eles teriam vindo à Terra, para esposar os humanos e criar uma raça de gigantes . O Livro das Revelações , de Abraão , descreve-o como uma criatura impura e com asas.
O nome de Azazel (como poder sobrenatural) significa "deus-bode". Na demonologia mulçumana, Azazel é a contraparte do demônio que refusou a adorar Adão ou reconhecer a supremacia de Deus. Seu nome foi mudado para Iblis (Eblis), que significa "desespero".

Próximo demônio: Baphomet

Ministério...

2009-04-20T11:04:00.000-07:00

Herege desde pequena

2009-04-20T07:17:00.001-07:00

O Satan te perdoa, Deus não.

O Satan já ta de olho...

2009-04-20T07:14:00.000-07:00

Se cuida velhinho....

RÁ!

Para a criançada!

2009-04-20T06:52:00.000-07:00

Seu filho tem problemas na escola? Não gosta de ir pra aula? É rejeitado pelos amiguinhos? SATAN'S GOT YOUR NOSE COMPANY® criou um caderno exclusivamente para ele...

...até eu quero um

Apóstolos, a série

2009-04-20T06:32:00.000-07:00

Por um estado laico

2009-04-20T05:52:00.000-07:00

Isso não é so um post é uma campanha.

http://www.petitiononline.com/pl216/petition.html

Frase Para Pensar

2009-04-20T05:16:00.000-07:00

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre."

Albert Einstein

***

Comecei a acreditar que tudo nessa vida é milagre depois que vi o INRI Cristo fazendo aquele strike.

The true about the world.

2009-04-20T05:15:00.000-07:00

Um filme que não poderia faltar no blog!!!

"Zeitgeist" é um polémico documentário amador ramificado em três partes distintas. O título surge de um termo alemão que significa "Espírito do Tempo", e que é atribuído segundo alguns dos maiores filósofos alemães ao avanço intelectual e cultural do mundo, numa determinada época. Realizado, produzido e escrito pelo anónimo Peter Joseph, "Zeitgeist" foi lançado pela primeira vez no serviço Google Video, em Junho de 2007, tornando-se em poucas semanas o filme mais visto de sempre alojado nos servidores da Google (8 Milhões no final de Novembro, sendo que foi retirada desde dessa altura o contador, ninguém sabe bem porquê)

Temos então uma primeira parte intitulada "The Greatest Story Ever Told". Esta investiga e analisa aquela que o autor considera ser a maior encenação da história da humanidade: a existência de um Cristo e as religiões em si. Defende o realizador que Jesus é um figura híbrida astrológica, mitológica e literária, baseada numa lenda criada por uma civilização bastante anterior ao "ano 0" e que, desde essa altura, foi adaptada e remodelada consoante a época e as necessidades de controlo social dos mais diversos povos.

Depois deste embate de factos e pesquisas sociais, somos bombardeados com uma fase intermédia que defende aquela que é a conspiração rainha deste novo milénio: os atentados terroristas do 11 de Setembro, numa peça denominada "All the World is a Stage". Entre demolições controladas, aviões invisíveis e declarações de seguranças que viram as cassetes de vigilância antes de elas serem todas confiscadas pelo FBI.

ara terminar, uma abordagem arriscada e refrescante à dominação mundial por parte dos sistemas bancários impostos nas sociedades modernas, com especial destaque para os Estados Unidos, com uma conspiração bem montada que envolve a Reserva Federal, a família Rockefeller, duas Guerras Mundiais, o Iraque, o Vietname e até a Venezuela. Este capítulo denomina-se "Don't Mind The Men Behind The Curtain"

Zeitgeist": somos umas marionetas neste mundo e não nos importamos com isso.
Ou sera que alguém ainda acredita que não é escravo da Religião, do Terror e do Dinheiro?

definição do filme retirada do: http://cinemanotebook.blogspot.com

Satan got your nose \m/

2009-04-20T04:02:00.000-07:00

Depois de resetar no final de semana, estamos novos em folha e com muito gas de postar nesse santo maldito blog. E no primeiro post da semana damos espaço aos nossos fãs pra mostrar suas caras por aqui.

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Na foto Luiz Ricardo e Vinicius Rodrigues de algum lugar do Brasil suponho.

"Somos leitores do site e gostariamos de aparecer com o simbolo do site.
abraço"

Mande tb voce a sua foto para o Satan. satanpegoumeunariz@hotmail.com
\m/

Os Dias do Senhor

2009-04-19T15:19:00.000-07:00

Como ninguém é de ferro, resolvemos respeitar os Dias do Senhor que é domingo para os cristãos e sábado para os judeus. O todo poderoso totipotente também precisa de um descanso semanal e nós como filhos dele achamos que também merecemos. Estamos pensando seriamente em descançar na sexta-feira dos mulçumanos, já que deus é um só.

***

obs: a gente não respeita bosta nenhuma, estamos bêbados e cansados e por isso não postamos no fim de semana, isso não ocorrerá de novo, amanhã a gente volta com todo o fogo do inferno pra vocês. Beijo no nariz.

Jesus Salva...

2009-04-17T20:08:00.000-07:00

...e faz backup!

T-SHIRTTT !!!!!

2009-04-17T10:47:00.000-07:00

sim, ja existem camisetas do blog ! e os fãs se manifestam pelo ~~municipio~~ mundo afora !!

comentario dos mano, se você nao deixar um comentario dos mano em 5 post então você não é mano! =D

Satan Pegou Meu Nariz Away [drunk]

2009-04-17T10:43:00.002-07:00

Devolve Sataaaaaan!! =(

Satan was here !

2009-04-17T10:29:00.000-07:00

agora sabemos a verdade ! kkkk

INRI Cristo fazendo milagre

2009-04-17T08:00:00.000-07:00

Prova incontestável que milagres existem e que INRI cristo é mesmo filho do Senhor Deus Pai Todo Poderoso Onisciente, Onipotente, Onipresente e Totipotente. Aleluia Glória A Deus.

Como o Diabo Ganhou o Nome de Lúcifer?

2009-04-17T07:41:00.000-07:00

Lúcifer, na verdade, não é nome de ninguém, significa apenas "o que leva a luz". Lúcifer é a estrela da manha, o planeta Vênus, que aparece antes do alvorecer. Ovídio menciona que cada novo dia começa quando "Lúcifer brilha radiante no céu, chamando a humanidade para seus afazeres diários. Lúcifer excede em brilho as estrelas mais radiantes".

A identificação de Lúcifer com Satã vem de Isaias (14,13): "Como caíste do céu, ó Lúcifer, filho da alva!" Isaias não estava falando do Diabo. Usando imagens possivelmente retiradas de um antigo mito cananeu, Isaias referia-se aos excessos de um ambicioso rei babilônico que caiu no mundo dos mortos. Suas palavras passaram a significar uma referencia ao Diabo ao longo de quatro etapas: um rei tirânico é descrito em uma metáfora (o rei = uma estrela brilhante); e a expressão hebraica helel bem shahar = o que brilha) ou a grega eosphorus são traduzidas para o latim como a estrela da manha, Lúcifer, posteriormente, o rei tirânico é identificado com o Diabo; ergo Lúcifer torna-se outro nome para o Diabo.

Pergunta que nós amamamos: Se o Diabo houvesse nascido mal, poderíamos dizer que ele pecou? Ele não teria opção, a não ser fazer o mal?

Feriados Santos = NO OPEN BAR!

2009-04-17T06:56:00.000-07:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Jesus and Mo

2009-04-17T06:34:00.000-07:00

Copiado friamente do Jesus and mo

Pegadinha

2009-04-17T06:02:00.000-07:00

Ah Jesus, não brinca com essas coisas seu puto!

Lucas 19:27

2009-04-17T05:12:00.000-07:00

"Quanto, porém, àqueles meus inimigos que não quiseram que eu reinasse sobre eles, trazei-os aqui, e matai-os diante de mim."

***

Seu Deus prega o amor, mas pratica a exclusão e mata aqueles que não concordam com ele.

Mano que se foi =(

2009-04-17T05:10:00.001-07:00

Sam Harris

2009-04-17T04:09:00.000-07:00

"Abra sua mente..."

***

Não sei porque mas só da pra ver o vídeo com legenda no youtube. O link aqui:http://www.youtube.com/watch?v=yRBUWUJ-raU

"O Diabinho Azul Jocaxiano" - 3ª PARTE

2009-04-17T03:55:00.000-07:00

11-Prova: Deus, se existisse, não poderia ser Bom [ Por Jocax(?)]

Deus, hipoteticamente onisciente e onipotente, sabia de tudo que iria acontecer ANTES de resolver criar o universo. Sabia quem iria nascer e o que cada pessoa iria "escolher" em suas vidas. Sabia até mesmo que um enorme TSUNAME iria aparecer e matar 40 mil crianças afogadas. Se tivesse poder para fazer o universo ligeiramente diferente talvez pudesse ter impedido essa tragédia. Mas sabendo de TUDO que iria acontecer, de todas as mortes, de todas as desgraças e calamidades colocou seu plano em prática e ficou assistindo de camarote!

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12-Prova: Pela definição de Universo, Deus não poderia te-lo criado [Jocax(?)]

Segundo a definição de Universo (Houaiss):

Universo substantivo masculino

1 o conjunto de todas as coisas que existem ou que se crê existirem no tempo e no espaço

Então o Universo é definido como o conjunto de tudo que existe. Assim sendo, para quem acredita, se Deus existia, ele não poderia ter criado o Universo uma vez que, por definição, deveria fazer parte dele!

Comentário: O Crente poderia então apenas colocar Deus como criador da matéria/energia e não do próprio universo.

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13-Prova: Pelas Leis da Física atual Deus não poderia existir [Max Jahnke(?)]

A Mecânica Quântica tem como lei fundamental o chamado "Princípio da Incerteza". Segundo esta lei, é IMPOSSIÍVEL, independentemente da tecnologia, saber a posição exata e a velocidade de uma partícula. Isso significa que, fisicamente, é impossível exitir um "Deus Onisciente" !

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14-Prova: Deus, se existisse, seria sádico e egoísta [Renato W. Lima]

Pretende-se mostrar que Deus precisa criar um mundo imperfeito caso contrário o mundo seria ele próprio. Poderia se argumentar que criar um clone de si próprio seria melhor que criar um mundo imperfeito para, sadicamente, vê-lo sofrer ... Contudo saber que o mundo não é perfeito não implica que se deva negar-lhe assistência quando necessário. Desde que, claro, haja poder para isso e não se deseje que o mal aconteça (se seja bom).

Se Deus, realmente, criou seres imperfeitos, como nós, diferente dele, ele está sendo egoísta, pois deseja que ele seja o único ser perfeito e possuidor de poder. E o egoísmo não é algo bom.

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15-Argumento: Teorema de Igor [Igor Silva(?)]

O que é mais provável ou mais fácil de acontecer :

1-Um morto ressuscitar e subir aos céus ( sem foguetes ) ou...

2-Alguém escrever mentiras num de papel e pessoas acreditarem?

1-Alguem fazer milagres que contrariam as leis da Física ou...

2-Alguém escrever mentiras num de papel e pessoas acreditarem?

1-Um ser totipotente ( Deus ) existir e criar o universo ou...

2-Alguém escrever mentiras num papel e pessoas acreditarem?

Comentário: Este texto, é uma simplificação do argumento do Hume:

[…] nenhum testemunho é suficiente para demonstrar um milagre, a não ser que o testemunho seja de natureza tal que a sua falsidade seja mais milagrosa do que o facto que tenta demonstrar.

David Hume, «Dos Milagres» (1748)

***

Essa foi a última parte do Diabinho Jocaxiano, espero que tenham gostado e beijos no nariz.

Amy Winehouse Versão Mística de Rehab

2009-04-16T20:17:00.000-07:00

INRI CRISTO e chapa nao zoem ele.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Satan pegou o meu nariz, e o seu ele pegou?

2009-04-16T11:49:00.000-07:00

Mandem suas fotos com o sinal do satanpegoumeunariz para o email satanpegoumeunariz@hotmail.com

I got the power!

2009-04-16T10:50:00.000-07:00

Pérola Univer$al

2009-04-16T08:06:00.000-07:00

Não, eu ainda tenho que ver isso em plena Quinta-feira.

''Totalmente emanconhados os jovens gritavam ''Maiden Maiden'' e comemoravam a aquisição do ingresso para o culto do tinhoso!''

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

"O Diabinho Azul Jocaxiano" - 2ª PARTE

2009-04-16T07:34:00.000-07:00

6- Prova: Deus se existisse, não haveria Imperfeição [Por Francisco Brito (?)]:

Se Deus existisse e fosse perfeito então tudo que Ele que criasse seria perfeito.

O homem, sendo sua criação, também deveria ter sido criado perfeito.

Mas como um ser criado perfeito pode se corromper e se tornar imperfeito?

Se o homem se corrompeu então não era perfeito, era corruptível!

Conclusão: Deus não poderia ser perfeito, pois gerou algo imperfeito.

Comentário: Um ser perfeito quer a perfeição e mesmo que tenha criado o homem com livre-arbítrio -que vimos acima é uma ilusão- se ele fosse perfeito faria escolhas perfeitas e não se corromperia.

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7- Argumento: Origem de Deus [Por Jocax (?)]:

A argumentação do "Design Inteligente" de que a complexidade da Natureza necessita de um criador inteligente, cai por terra quando não se oferece uma mínima explicação sobre a Origem de Deus, que por ser Algo extremamente complexo e inteligente, necessitaria, segundo o argumento do “design inteligente”, ter também um criador inteligente que seria o "Deus do Deus": O criador do Deus. Este "Criador do Deus" por ser mais inteligente que Deus deveria, pelo mesmo argumento, ter também um criador extremamente inteligente o "Deus do Deus do Deus". E assim por diante, de modo que existe um NONSENSE nesta argumentação de que algo complexo precisa de um ser mais complexo para criá-lo!

Comentário: O “Design Inteligente” é o argumento mais utilizado atualmente para se ministrar cursos de religião como se fosse ciência em estados brasileiros e americanos.

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8-Prova: O Universo não poderia ser criado. [Por Jocax]:

Vamos supor, por absurdo, que Deus exista. Se Deus tem uma inteligência infinita ele não precisaria despender nenhum tempo para decidir algo ou processar informações. Sendo assim ele não despenderia nenhum tempo para decidir criar o universo. Ou seja, o Universo teria que ser criado no momento da criação de Deus. Se Deus nunca foi criado então o universo também nunca poderia ter sido criado.

Comentário: Se existe movimento existe tempo. Se não existia tempo nada poderia se mover.

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9-Prova: Deus não pode ser perfeito. [Por César (?)]

Se Deus fosse perfeito ele não teria necessidades ele se bastaria a si próprio. Entretanto, se ele decidiu criar o universo então ele tinha necessidade desta criação e, portanto, não se bastava a si próprio, era imperfeito.

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10-Prova: Deus se existisse, não poderia ser perfeito. [Por Jocax]:

Muitos crentes tomam as leis da Física e suas constantes "mágicas" como uma evidência da sapiência divina já que, supõe-se, que uma pequena alteração nelas faria o universo colapsar e se destruir.

Mas esquecem-se de que estas MESMAS leis, no caso a segunda lei da termodinâmica, prevêem o colapso inexorável lento e agonizante do nosso universo, mostrando que houve uma FALHA GRAVE na sua concepção inviabilizando-o a longo prazo.

Comentário: A segunda lei da termodinâmica é conhecida como a lei que diz que a entropia num sistema fechado nunca diminui. Podemos considerar o universo todo como um sistema fechado já que nada entra nem sai dele.

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Amanhã eu posto a 3ª e última parte do Diabinho Azul Jocaxiano.

Beijo no Nariz.

Pregadão

2009-04-16T07:32:00.000-07:00

E da-lhe Humor Negro...

JESUS BEER

2009-04-16T07:07:00.000-07:00

"This is my body, this my blood and this is my beer"

Porraa ri muitooo disso.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

JESUS DRESS UP

2009-04-16T06:54:00.000-07:00

~~Heresia nível 200~~, esse joguinho é daqueles que você pode colocar roupas e acessórios ~~fashions~~ no nosso amigo Jesus, como fantasia-lo de papai noel, fred kruger, marilyn manson, ku klux klan, darth vader, teletubbies, hitler, enfim, o joguinho é complexo, a esquerda da tela tem várias outras opções, como diabinho e etc.

Enjoy!

CLIQUE NO JESUS PARA JOGAR

PS: Quem fizer o Jesus mais legal mande para nós que postaremos. (satanpegoumeunariz@hotmail.com)

Salvador =D

2009-04-16T06:13:00.000-07:00

Drunk Jesus

2009-04-16T05:57:00.000-07:00

Créditos: Vitor Almeida

MENINA PASTORA LOK

2009-04-15T13:15:00.000-07:00

Após um exame de DNA espiritual constatou-se que a Menina pastora louca é filha de Fernandinho Beira-Mar que deu uma trepada com a Bispa Sônia da igreja RENASCER EM CRITO e hoje a Bispa Sônia move um processo Zilhi-trlhi-bilhonário contra Beira-Mar, Ela mencionou em entrevista que quer 70% dos bens terrestres e 90% dos lotes celestiais que Beira-Mar vende, e disse que após receber a indenização irá desapropriar um dos maiores templos da igreja Universal para a Menina pastora Louca abrir sua propria igreja e gravar seu mais novo cd, e a igreja, que se chamará Igreja Renascida zilhonária dizimadora robadora pecadora do passapúcimadeli universal do reino da Menina Pastora Louca de Sarom,e o CD que se chamará NÃODESSAODIABUPASSA - PASSAPUCIMADELIPIMEIRO! - Vol.1. Sem dúvida, a menina pastora louca é um grande exemplo para quem deseja ficar rico e famoso facilmente...E agora, já com 13 anos, pretende se formar em direito pra poder ~~roubar enganar fazer lavagem cerebral~~ angariar doações com mais facilidade além de poder futuramente concorrer a presidencia do do país(ou seja: com o auxílio da lei).

Fonte: Desciclopédia

Entrevista de Drauzio Varella

2009-04-15T12:34:00.000-07:00

Nosso querido Doutor Drauzio Varella, com suas sábias palavras de sempre.

SPMN Away

2009-04-15T11:49:00.000-07:00

7º Período de Farmácia do UNESC

Clique na imagem para aumentar

Mande sua foto para nós com o símbolo do Blog e postaremos, quem sabe você não fica famoso =D

Mande para satanpegoumeunariz@hotmail.com

Piada

2009-04-15T05:45:00.000-07:00

Um menino vendia filhotes de gato!
-Gatos crentes! Só 5 reais! (gritava o menino )
Não vendeu nenhum!
Na semana seguinte o menino anunciava...

-Gatos ateus ! Só 5 reais !
Um passante pergunta !
-Oué ??? Não eram crentes na semana passada????
- Sim ! Mas agora eles abriram os olhos!!!

Uma Atéia de bom humor

2009-04-15T05:31:00.000-07:00

Ótimo vídeo.

“O Diabinho Azul Jocaxiano” - 1ª PARTE

2009-04-15T05:16:00.000-07:00

“O Diabinho Azul Jocaxiano”

João Carlos Holland de Barcellos, Marco de 2005

Nos meus muitos anos de ateísmo, aproximadamente desde os 12 anos, reuni muitos argumentos contra a existência de Deus. Alguns se referem ao deus católico que tem propriedades mais bem definidas. Outros a deuses que tem uma definição mais nebulosa, e por isso mais difíceis de contra-argumentar. De qualquer modo, em quase todos os casos, deus sempre tem a característica de, no mínimo, ser o criador do universo, e quase sempre também, de ser dotado de consciência e/ou inteligência.

Dentre os argumentos que reuni o mais recente, de minha autoria e que considero o mais 'atordoante', por ser extremamente simples e, no entanto, arrasador, é o “Diabinho Azul Jocaxiano”. Segue os resumos dos principais argumentos anti-deus a começar com o que leva o título deste texto.

RESUMO DOS PRINCIPAIS ARGUMENTOS OU PROVAS ANTI-DEUS ( V3.3)

1- Argumento: “O Diabinho Azul Jocaxiano”

Fala-se que Deus é uma entidade necessária para responder a questão:

“Como surgiu o Universo?”

Se respondermos com a mesma questão “Como surgiu Deus” o teísta diz que Deus não precisa de criador, pois é a causa dele mesmo ou então que sempre existiu ou que está além de nossa compreensão. E não adianta contra argumentar que podemos utilizar os mesmos argumentos trocando a palavra “Deus” por “Universo”. Ou seja, a mente teísta exige um criador para o universo quer se queira quer não se queira. Entretanto, atrelado a este deus-criador, embute-se todas as outras qualificações que normalmente atribui-se a Deus como forma de satisfazer nossas necessidades psicológicas como bondade e/ou onisciência e/ou onipotência e/ou perfeição entre outros. Mas da constatação que isso não é absolutamente necessário para se criar o universo surge o argumento do “Diabinho Azul Jocaxiano”:

Se você diz que Deus criou o Universo eu posso IGUALMENTE SUPOR que não foi Deus quem o criou, mas sim o "Diabinho Azul" quem o criou. Só que este diabinho não é todo poderoso como Deus, não tem a onisciência de Deus, não é bom como Deus, não é perfeito como Deus e, para criar o universo, ele acabou morrendo de tanto esforço que fez.

Sendo meu diabinho muito mais simples e menos complexo que seu Deus ele deve ser PREFERÍVEL em termos da “navalha de ocam” a Deus! Portanto, ANTES de invocar Deus como criador do universo você deveria invocar o "Diabinho Azul Jocaxiano". Caso contrário você estaria sendo ilógico adicionando hipóteses desnecessarias ao 'criador do Universo'.

Comentário: Não é necessário um criador com todas as propriedades de um “Deus” para se criar o universo basta ter o poder suficiente para criá-lo. Assim a alegação de que é necessário um “Deus” para o universo existir carece de fundamento lógico.

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2- Prova: Contradição com os FATOS [Por Hume]

Deus Bom ==> Deus não quer sofrimento inutilmente.

Deus poderoso ==> Deus pode tudo.

Lógica ==> Deus que pode tudo e não quer sofrimento pode impedir o sofrimento.

Fato ==> 40 mil crianças morreram afogadas por tsuname (morte com sofrimento )

Conclusão ==> As hipóteses não podem ser verdadeiras, pois contradizem o fato observado.

Comentário: Alguns alegam que o sofrimento foi necessário porque algumas pessoas precisavam “aprender”. Poder-se-ia perguntar o que as crianças aprenderam morrendo ou se é justo que os inocentes devam pagar pelos culpados. Mas isso não é necessário, pois um deus bom e todo-poderoso poderia ensinar qualquer coisa a quem quer que fosse sem ter que sacrificar vidas inocentes em mortes trágicas. Se precisou sacrificar tantas vidas então não se é suficientemente poderoso ou não se é bom (no sentido humano do termo). Parece que o argumento original remete a Epícuro, entretanto, sua formalização se deve a Hume.

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3- Prova: Contradição interna (INCONSISTÊNCIA) [Por SARTRE (?)]:

Deus é ONISCIENTE ==> Sabe tudo o que aconteceu e o que vai acontecer.

Deus deu liberdade ao homem ==> O homem é livre para escolher

Contradição ==> Se Deus sabe tudo que o homem vai escolher (conhecimento factual) então o homem NÃO tem liberdade de escolha. (Tudo estava previsto na mente de Deus e o homem não poderia mudar).

Vamos à demonstração:

Vamos supor a Existência de Deus Todo-Poderoso, Então SEGUE LOGICAMENTE que:

1-Deus é Onisciente.

2-Sendo Onisciente sabe TUDO que vai acontecer.

3-Se sabe TUDO que vai acontecer sabe tudo o que você vai fazer.

4-Se Deus sabe tudo o que você vai fazer então você não pode fazer nada diferente da previsão de Deus.

5-Se você não pode fazer nada diferente da previsão divina você necessariamente e obrigatoriamente terá que segui-la.

6-Se você é obrigado a segui-la é impossível para você escolher qualquer outra coisa diferente da previsão divina.

7-Se é impossível para você escolher qualquer coisa diferente da previsão divina você não tem livre-arbítrio!

CQD.

Comentário: Desde antes de o homem nascer, mesmo antes dele se casar ou fazer quaisquer tipos de escolhas seu destino já estaria previsto na mente onisciente de Deus. Então nada do que o homem escolhesse seria diferente do caminho já previsto por Deus. Sendo assim o chamado “Livre-Arbítrio” não passaria de uma ilusão. Isto quer dizer que: ou o homem não é livre para escolher ou Deus não é onisciente.

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4-Argumento: Pela navalha de OCAM [Por Jocax (?)]

(Por hora sou o 'pai' da idéia, mas não tenho certeza).

-Não existem evidências de que Deus exista.

-O conjunto { Universo + Deus } é mais complexo do que apenas o conjunto { Universo }.

-Pela navalha de ocam devemos então descartar a primeira hipótese, de um universo com Deus, em favor da segunda, que é mais simples, pois requer uma hipótese a menos.

Comentário: Esta argumentação pode ser metaforizada pela "Fábrica de Pregos":

Primeiro devemos concordar que se tivermos que escolher entre uma coisa e outra como a origem de tudo deveríamos ficar com a mais provável. E se quisermos uma explicação mais científica: Existe uma teoria da física sobre a origem do universo a partir do vácuo quântico: As partículas teriam sido criadas a partir de uma “flutuação quântica do vácuo”. Isso é só uma teoria, não pode ser demonstrada, mas é muito mais razoável do que partir da premissa de que existia uma IMENSA fábrica de Pregos (Deus) que fez todos os pregos sendo que esta mesma fábrica ninguém ousa perguntar sobre sua origem.

A idéia de comparar deus com a "fabrica de pregos" é a seguinte:

Você tem evidências de que existem os "pregos" (partículas elementares).

Alguém diz que deve existir um criador para estes pregos e propõe que para isso deve existir uma enorme e complexa "Fabrica de Pregos" (Deus). Mas isso é um NONSENSE, pois a “fábrica de pregos” além de não existir evidências de sua existência, é MUITISSIMO mais complexa do que os pregos encontrados. Então, pela navalha de ocam, é muito mais lógico supor que os pregos sempre existiram do que a imensa “Fábrica de Pregos” sempre tenha existido e esteja escondida em algum lugar que só se consegue saber após a morte!

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5- Argumento: Deus, se existisse, seria um AUTÔMATO [Por André Sanchez & Jocax]:

- Deus é onisciente e onipotente e sabe tudo o que aconteceu e vai acontecer

- Sabe inclusive *todas* as suas PRÓPRIAS ações futuras

- Então ele deveria seguir todas as suas ações já previstas exatamente como um autômato segue sua programação.

Conclusão: Deus se existisse, não teria Livre-Arbítrio. Seria um robô, um autômato que deve seguir sua programação prévia e sem poder alterá-la.

Comentário: A onisciência de Deus o levaria a uma prisão tediosa na qual nada poderia ser mudado mesmo que Ele tivesse vontade de fazê-lo estaria preso à sua própria e cruel onisciência.

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Amanhã eu posto a segunda parte dos argumentos meu amiguinhos... Que a força esteja com vocês.

O inferno Budista

2009-04-14T12:24:00.000-07:00

"Possui quatro cantos e está construído com quatro portas, uma de cada lado,
Cercado por paredes de ferro em todos os lados
E cerrado com um teto de ferro.
O piso também é feito de ferro
E aquecido até que brilhe como o fogo.
A extensão é um total de cem léguas
Que está envolta de forma completa."

O inferno não é exclusividade do cristianismo, é presente em várias crenças ;D

Frase Para Pensar

2009-04-14T07:45:00.000-07:00

"A imensa maioria dos homens intelectualmente eminentes não acredita na religião cristã, mas esconde esse fato do público, porque tem medo de perder sua renda."

Bertrand Russel.

Masoquismo?

2009-04-14T05:57:00.000-07:00

Depois de assistir milhões de pessoas morrerem por seus ideais mesquinhos, agora encontra prazer não só no sofrimento alheio, mas no seu próprio sofrimento.

Demoin!

2009-04-13T13:09:00.000-07:00

Você conhece Gabriel, Miguel e Rafael, os santos arcanjos de Deus? Provavelmente, mas o que você não conhece é que eles tem inimigos, assim como os ~~paueuengers~~ heróis combatem os vilões, vamos então conhecer um pouquinho sobre esses lokos, afinal os vilões sempre são mais legais que os mocinhos ;D

PS: A demonologia NÃO é uma religião, mas uma CIÊNCIA, o blog NÃO faz apologia ao satanismo ~~muito menos à religiosidade~~

Demônio do Dia: ABADOM

Abadom

No hebraico, a palavra ’avad·dóhn significa “destruição” e pode também referir-se ao “lugar de destruição”. Aparece no texto hebraico original no total de cinco vezes, e em quatro das ocorrências é usada em paralelo com “sepultura”, “Seol” e “morte”. (Sal 88,11; Jó 26,6; 28,22; Pr 15,11) A palavra ’avad·dóhn, em todos estes casos, refere-se aos processos destrutivos que resultam da morte humana, e estes textos indicam que a decomposição ou destruição ocorre no Seol, a sepultura comum da humanidade. Em Jó 31,12, ’avad·dóhn designa o efeito prejudicial dum proceder adúltero. Jó declarou: “[Tal proceder adúltero] é um fogo que consumiria até à destruição [‛adh-’avad·dóhn], e se arraigaria entre todos os meus produtos.”
Abaton, também chamado de mundus ou útero da Terra, era um poço real, geralmente colocado sob ou dentro de templos pagãos. Aqueles que entravam nele buscavam a "incubação" ou seja, dormir lá durante a noite em uma imitaçã omágica do sono incubatório no útero, para serem visitados por um incubus, ou espíritos que traziam sonhos proféticos. Sacerdotes novatos passavam por periodos de incubação mais longos para imitar a experiência da morte, enterro e renascimento de dentro da Mãe-Terra. Uma vez iniciados nesta prática, eles buscavam ganhar a prática da oneiromancia (a forma divinatória que funciona interpretando sonhos proféticos).
Sacerdotes Assírios adquiriam poderes similares após uma jornada no Poço. Eles então cobriam o sacerdote com muitas cores, significando a comunhão com a Deusa, sob o nome Onírico de Nanshe. O ritual de enterro e ressurreição como o acima citado é encontrado de maneira idêntica também na vida de muitos sábios. Um deles, o filósofo Pitagórico Tales de Mileto, conhecido como um dos Sete Sábios do mundo antigo, que adquiriu sua sabedoria através de comunhão com a Deusa da Sabedoria em um abaton.
Mesmo assim Abadon ainda visto como o chefe dos demônios - gafanhotos , o soberano do Poço Sem Fundo (Judas , 6) e o rei dos demônios no livro do Êxodo.

Assim está escrito .

Próximo Demo: Azazel

CURIOSIDADE BÔNUS: De acordo com estudos mais de 200 anjos se rebelaram contra Deus

Deus explicando a um ateu a sua justiça.

2009-04-13T10:40:00.000-07:00

Divirtam-se meus amiguinhs ;)

Ilusao

2009-04-13T10:35:00.000-07:00

;)

Quem matou mais pessoas na biblia?

2009-04-13T06:38:00.000-07:00

Deus boladao.

Japas Bons

2009-04-13T05:23:00.000-07:00

Bom, ficar sem postar eu não vou, mesmo. Mas esse vídeo é foda foda & foda, isso sim são artistas pauzudos.
obs: São japas, fica ai uma dúvida, pauzudos mesmo?

Ta, isso não importa, mas ficou ótimo. Tiro o chapéu!

Piada

2009-04-12T20:23:00.000-07:00

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

O gago e a igreja Univer$al

2009-04-12T20:05:00.000-07:00

"Sai, sai, sai...sai do meu caminho, eu ando com Jesus e SATANÁS anda sozinho."

ps: Antes só, do que mal acompanhado.

Ovelha do Satan

2009-04-12T17:38:00.000-07:00

Eu ri \o
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Creditos a Rafael Marchesini

I wanna rock and roll all night and party everyday

2009-04-12T13:12:00.000-07:00

Itis isi

2009-04-12T13:02:00.000-07:00

Como todos sabem o mundo esta ~~morrendo~~ mudando, e não poderia ser diferente no mundo da musica. Felizmente o hit do momento deixou de ser “Erguei as mãos e daí gloria a ~~satan pegou meu nariz~~ Deus ”, e passou a ser um grupo de musicas mais dançantes e inteligentes, muitas dessas musicas são em inglês e para você que um garoto maroto, adora baladas e não quer ficar fora dessa, eu lhes apresento o guia do embromeixon, que vai te dar aquela forcinha na hora de cantar com a galera.

1ª musica: I Kissed a Girl - KATY PERRY
disuas never deuei aipland
not maintenxion
i gote soubrai, e drinkien
lost mai discrexion
itis no ua aiusethu
justi uana traiuon
aimi cary ass foryu
cant mai atenxion

I aikisdageu ande ai laitiii
de teistape Har Jerry enjaspme
aikisdageu justi tryeiii
it hope mai bóifrend Don maidi
iti fell sou rongi
iti fell sou ruaiti
donti mim a in Love thunaite
aikisdageu ande ai laitiii
ai laitiii

no i Don iven nou ior neime
iti dansante merer
ior mai experimentou game
juti riumineitor
itis note uot gude gerls du
note hau dei shud bi raive
mai hed geti sou confuse
hardi thu obeiiii

aikisdageu ande ai laitiii
de teistape Har Jerry enjaspme
aikisdageu justi tryeiii
hope mai bóifrend Don maidi
iti fell sou rongi
iti fell sou ruaiti
donti mim a in Love thunaite
aikisdageu ande ai laitiii
ai laitiii

ans gerls wi ar sou medicol
sofskin, Redlibs, sou kissebou
hardi tu resiste sou toutibou
tugód tu denaiee
aintno bigidil itis inossait

aikisdageu ande ai laitiii
de teistape Har Jerry enjaspme
aikisdageu justi tryeiii
hope mai bóifrend Don maidi
iti fell sou rongi
iti fell sou ruaiti
donti mim a in Love thunaite
aikisdageu ande ai laitiii
ai laitiii

Ou isso ou entre em um curso de inglês =D

Creditos: Xau
Uma homenagem ao nosso amigo P.A